五月的点滴life

又响起来鞭炮声，今天是初五了，我们这里有破五的习俗，家家户户包饺子放鞭炮
只是我们家包了饺子却没人去放鞭炮，爸爸妈妈把鞭炮放着了老房子那边，懒得去拿
这鞭炮声放过后，这个年基本上就算过完了

如果说去年是去除神圣化的年，那么今年就是完全日常化的一个年
年三十的晚上和妈妈小小的吵了两句，任妈妈照常唠叨，而我静静的听着，妈念完了，气也就消啦
自己也算是有点长进，能听老人家叨叨；而妈妈的气也没那么大了，不那么固执了
我们三口人在年三十晚上走在空荡荡的街上，静静的
虽然那天是最冷的，但是内心里无比的温暖，不论在哪里，只要和所爱的人和爱你的人一起就是幸福

过年这几天，妈妈爸爸回老房子那边和老街坊邻居拜年串门，亲朋好友也来拜年
而我躲在姐姐家里和姐姐一家子逛逛吃吃，轻松自在
可也难免被人问起最尴尬的问题，只能含糊混过
留下心中伤痕几道
碰到发小的爸爸自然说起近况，发小留在大上海，并且终于找到婆家，并且还是同乡，知根知底，算是在大上海安了家，而问及我，我心中毫无底气的说起工作的调动以及至今没谱，发小爸爸很是体谅说了个面包会有的土豆炖牛肉也会有的安慰的话
虽然心里很是淡定，但是也禁不住人们异样的眼光和讶异的语气，不用解释不要悲情，只能满怀激情希望的说马上马上啦
和姐姐唠叨了几句，连HW都订婚啦！姐姐讽刺了我两句，为啥人家结婚你还用个都，是不是不怎么地道啊？！

不知道该对自己今年的自己说点什么，不能报太大的希望，也不能太消极，这个尺度的标准就是自己心态平和。不过也做好准备，万一还是剩下，明年带着爸妈出去过个年。

我把太多的希望寄托在别人身上，这次又被狠狠的教训了一下。

拖拉到现在我还没有回家，在这里听着屋外的鞭炮声才觉得今晚是个小年夜。

去学校存档，我如一个陌生人楞在一边，只能吃力的学习，需要哪些该怎么做。这种被隔离在外的感觉很可怕。我又想离开这里来。

妈妈每天早晨都会给我电话，为我什么时候回家，这个世界上只有妈妈会惦记着在外的人。

下午回来，大街上的人少多了，只是来回的车堵的厉害。商铺都把货推到了外边，很有过节的样子。

离开后我的吊兰谁来照看，我想干脆就让它们这样死去，和绿萝去见面吧，绿萝在入冬的那几天死掉了，现在干黄的枝叶还在窗台上。这样我对这里就不会有挂念。

一
开教职工大会，选学校教工大会代表，一听说是正月14开会，就觉得发怵，这里的人们难道都不过节吗
听说只是代表去开会，心里敞亮了许多。结果选票中出现了自己的名字，发动周围的老师们行行好不要选我
所以如我愿，没入选，只是最后还年票，别人都是全票通过，而我的票数少许多，成果落选
只是这时候心理出现了变化，一方面自己不愿意去开会让大家不要选我，另一方面听到自己的票数低出来许多心里又不是个滋味
还是被小小打击到了一些
二
开会的时候，院长说教育部的项目通讯评委都没过，我还没在意
可是同学告诉我说她的教育部项目批下来的，我这时才想起来自己也申报了，看来没戏啦
瞬间沮丧了一些，起来自己也知道以自己现在的储备也不太可能申请到
只是有过一次成功的经历后就觉得还是可以尝试一下，于是积极准备，认真对待，有前期成果也有论证思路
结果自己还是把自己太当会事情了
这个有点打击到深处了

其实自己也知道这些小小的打击都不算什么，只是自己的得失心现在太严重了
总是很要强的把自己放在首位，尤其是面对那些不必消耗全部精力在上边的工作
毕竟我的生活现在到了不应只看这个的时候了
生活更应该精彩一些，还应该有些其他的内容

在微博上看到孙仲旭老师的一句话“自古有羁旅，我何苦哀伤”
只是哀伤两字就纠起了我的心
要说自己现在的状态似乎一切都算是正常
备课，上课，被开会，被指挥
他们都说反正你没什么事，那就来干点活吧
只是发现所谓的那些行政事务都是无意义的浪费人的生命和时间
不想去抱怨这些琐碎庸常，只把这些深深的埋在心底
安静的体验着，却同时又把自己给排挤在外
想起每次天黑后班车回家的路上
疲惫的看着模糊的车窗外的风景
虽然已经来来回回了大半年，可是我依然是记不得路，分不清东西南北
我憎恨自己这样的疏离，可是命运已经如此安排
如果让我回首，大学毕业时我就应该回家
而现在已经再也不回不去了
但是自己又毫无能力去造就一个家
因此这样的旅途只能是自我一人的羁绊
而那些小小的哀伤又不时的扑面而来

把书桌推向了窗户，本是为了靠近暖气，没想到打开了另一个世界
对面的窗户里亮着灯，应该是他们的厨房，两个身影在忙碌着
应该是一男一女
女人在收拾下边的橱柜，而男人在上边的厨子拿什么东西
一矮一高，两个人错落有致
然后他们就都离开了，只剩下独自亮着的灯光和厨房
透过另一扇窗有电视画面在切换着
我不知道那间房子的结构，但是有电视机放着的地方应该是客厅
只有电视机的画面在播放着，一切都静止下来
没有电影电视中都市里那些寂寞的人窥视他人的或艳情或阴谋或罪恶的秘密
只有这样一个简单的家庭的构成
不过这样的简单或许也只是表面也或许就是这样
只不过全都是我一个人的冥想
突然又想起一个电影的开头
局部的镜头，耳边响着民族乐曲，不知道到底发生了什么
然后是一头白发的老奶奶，穿戴上了整齐的民族服装安详地躺在床上
然后抱着老伴的照片，说了一句，愿我跟你一起去吧
画面就进入了黑暗
以后的我会不会连张报着的照片都没有？

许久没有这样安静的看电影，留在印象中最后一部还是蛇蝎母亲，记忆的场景似乎就定格在了那个时刻，之后的三年似乎都是电影的空白期

不知道自己现在的心智算不算成熟，很多以前都报有美好期待的事情，在没来临就把他们消灭掉，过早的看透，不去挽留也无所谓失望，无非是你爱他，他不爱你，他爱你，你不爱他。试图去联系曾经拒绝了我和我曾经决绝的人，想去寻找一些原因或者去挽救是不是还有一丝希望，其实明明知道结局都是一样，其实就是小学数学的证明题，我只想印证那个过程，也许是让自己被打击之后变的更坚强，也许是为了说明自己更加的淡定和无所谓，反正我说出了我以前想说但是却不敢去做的，或者是压抑在我内心许久的症结，也许我该更加冷静了，但是也伴随着那种期待感那种盼望那种期待的心情的消失，是不是真的就变成了陈腐的死水？

不过我总算有了一个看电影的心情，同事让我给她推荐几部电影，可是说过几部我心爱的电影后，她说她最近连看电影的心情都没有，顿时觉得有些后悔，好的电影应该是要有人懂得欣赏他们的，而她应该不会不懂。

看了吐司 toast，但就那种老胶片的色彩就很喜欢，而关于食物的题材更是符合我对厨房和美食的想像
而在这些表象之下是一个关于爱，关于亲情，关于回忆，关于嫉妒，关于面对等等的故事
孩子的成长即使在没有美食的环境中，只要有爱，还是可以弥补，纵然孩子厌恶了妈妈的三明治和对食物的麻木，但在爱的氛围了，妈妈仍是他生活的支柱，家庭的支柱。即使在看似完整的，并且一日几餐全部都是华丽可口的美食家里，缺少了亲情，缺少了爱的维系，只能是冰冷的对峙，相互的猜忌和争风吃醋式的嫉妒。
我以为男孩会在美食的作用中慢慢的接受并且爱上这个妈妈，可是错了，那样就落入了俗套和理想化，这样的美食成了她能够进入这个家庭，能够留住那个男人的唯一的手段，成了她自卑的显现，成了她强迫症式的自虐。本来可以炫耀的技艺却成了她拿来统治这个家庭的武器，成了她要挟男孩听话的砝码。这样的食物没有吸引力，这样的食物不能称为是美食。而这个男孩虽然终于吃到了妈妈不会做的那些大餐，但是却并不快乐，缺少了爱缺少了亲情的食物只能是满足胃口的粮食，随时都有被呕吐出来的危险。他就在这些外表华丽的食物中学会了要和这个外来人争夺父亲的胃口，他要显示他的能力，他能够做同样的事情，所以他在学校里学习家政，所以他来偷师学艺，他始终都把她当作是一个清洁工一个保姆，而不可能是厨房里的母亲。

看了六楼上的女人们，典型的法国人的浪漫，很像优雅的刺猬中的那栋房子，只是这里住了不同的阶级，来自不同国家的不同文化和阶级之间的对立和融合
虽然太过浪漫，但是这也足以安慰人心，他改变了自己的生活，和老托尔斯泰离开家庭一样，他也要离开那毫无生气的家庭，没有爱的，只有外表光鲜的社交生活，所以他帮助那些需要帮助的西班牙女佣们，试图改变她们的生活，以此来中和他对女佣所起的欲望，并且最后法式的浪漫终于有情人终成眷属。